Боюсь, что никто не заменит тебя, но боюсь, что кто-нибудь всё же заменит.

Хреново быть эмоционально неуравновешенным человеком.

вот ты сидишь себе спокойно, смотришь сериал, смешно, весело. А секунду спустя хочется рыдать, громко и некрасиво. Почему? Я уже писала об этом тут раньше, на мой взгляд так проявляется эмоциональное одиночество.

Я старшая сестра. Довольно плохо схожусь с людьми и друзей у меня всего двое, которые живут своей насыщенной жизнью. Моя младшая сестра часть огромной тусовки людей, постоянно с кем то что то решает и в принципе редко бывает дома. Иногда очень хочется провести с ней время, но на меня у нее времени нет.

В такие моменты, когда хочется компании, а ее нет, чувствую себя ненужной и жалкой…

Честно, я уже ничего не хочу в этой жизни

Пришло понимание, что ничего не изменит жизнь к лучшему. Вот сменится проект, и заживу. Вот сменю работу, и заживу. Вот перееду, тогда и заживу. Вот найду достойного человека, вот тогда и заживу. Окей, проект на работе поменялся, но почему-то мне и им не хочется заниматься. Ничего не хочется. Переезд сильно затягивается. Я уже думаю, а нужен ли мне он? Зачем я переезжаю? Зачем менять работу в конце года, когда все дела идут к завершению, и когда времени на обучение нового сотрудника не будет? Думаю, что перееду и наконец займусь собой. Найду свой стиль, подходящую прическу, наконец-то займусь своим телом и всё будет збс. А будет ли?

Правда реально в том, что дело в восприятии. Если мы счастливы здесь и сейчас, на это не повлияют ни проекты, ни работа, ни тот факт, что ты 24-летняя стремная телка без отношений. К слову об отношениях, сильных личностей мы привлекаем только когда сами становимся сильными и излучающими уверенность в себе. Все мои немногочисленные недоотношения были как раз с неуверенными и потерянными молодыми людьми, как и я. Боже, думала я, почему я натыкаюсь на таких же несчастных. Вот бы наткнуться на того, кто вытащит меня из этого болота.
Неа. Так не работает. Из болота никто вытаскивать не будет. Жизнь учит, что делиться ни кем нельзя. Всем насрать на то, что у тебя в голове. Не приноси никому страдания и не порть настроение. Никто не любит унылое говно.

Завтра у меня собеседование, на неделе всего их 3. Кто тут не готовился и кто не несет ответственность за свою жизнь? Eto ya. Кто завтра будет ныть и плакать? Eto ya. Ныть, хотеть переехать, но ничего не делать. Стиль жизни.

Не могу за что-либо взяться. Учёбу забросила, в четырёх стенах схожу с ума, на улице погода не лётная, ни с кем видеться и общаться желания нет. Всё хуево, живём дальше.

Задумалась о своих нереализованных возможностях и загубленных способностях. Сейчас поняла, что у меня неплохие способности к языкам и хорошая пластичность. Если б я была более внимательна к себе в детстве, если бы родители были настойчивее, то могла бы быть совсем не на том месте, что сейчас. Самое смешное это то, что я всегда думала, что у меня нет никаких особых талантов к чему-то. Грустный итог в 25.

Ожидание чего-то приятного, что непременно случится, всегда лучше, чем само событие. Ты идёшь будто бы по вате и в то же время по очень твёрдой земле. Вся моя жизнь – сплошное ожидание далеко не самых приятных вещей; и под моими ногами чаще лёд, а по углам моей комнаты клубятся тени.
Когда-то давно я признавалась в любви по приколу. Это было моим способом проверить себя. Надеждой, что я вдруг начну испытывать все те невероятные чувства, о которых снимают фильмы. Я так больше не делаю. Теперь на любую фамильярность я отвечаю ‘мы с тобой не друзья’.
Я очень осторожна; когда-то я упала и разбила колени. Теперь всегда смотрю под ноги.
Если вы страдаете от безответной любви, то когда-нибудь это пройдёт, вы будете ненавидеть. Потому что нерастраченная любовь со временем сгущается, становится багровой, темно-красной, как венозная кровь. Чувства копятся и в итоге сгнивают. Часто вырастают добавочные ребра из седьмого шейного, для увеличения прочности конечно же. Не для красоты же.

спасибо, конечно, что ты мне снишься, но не снись больше, пожалуйста

Казалось бы, 24 года уже, а я всё еще удивляюсь, насколько же я оказался не готов к взрослой жизни. Это же абсолютный адищенск, через который я пытаюсь прорваться всеми силами, но хрен-то там. И я даже не знаю какой следующий шаг предпринять. Найти работу в, казалось бы, крупном городе не так уж и легко, если у тебя нет корочки о высшем образовании. Да и не факт, что и с ней было бы проще.
Везде нужны деньги, деньги, деньги… и связи, без них ты вообще ничто и звать никак, и это грустно.
Ужас эта ваша взрослая жизнь.

хочется разрыдаться, чтобы пожалели.
вместо этого улыбаюсь так, что скулы сводит.

Вот был себе в твоей жизни человек
А теперь только упоминание в одной из записей саммера

…

Грустно, когда нужен друзьям только как унитаз для их эмоций

послание: перестать забывать о том, что я заслуживаю любви и хорошего отношения всегда, а не только в моменты, когда мне больно и плохо