Милый саммер, мне так нравится, что я могу писать сюда все свои мысли, и даже не важно, в какой они форме излиты, не важно, все ли запятые, не важно даже, понятно ли они изложены, потому что главное, что они понятны мне, что мне становится лучше.
Я будто рассказываю всё человеку, который никогда никому не скажет ни слова о моих внутренних переживаниях.
Почти все всегда рассказывают о своих мыслях и переживаниях близким, а я рада, что могу написать всё сюда, не дав никому узнать о своих слабостях.
Спасибо саммер, я с тобой надолго.

Женщины все таки не такой уж и слабый пол, узнав о предательстве, мы сквозь боль и слезы продолжаем показывать, что у нас все хорошо.

Я не испорчу свои руки новыми шрамами только из-за того, что я обещал ей этого ни за что не делать. А мне всё сильнее и сильнее хочется их уродовать. Но она любит мои руки, а те шрамы, что уже есть - затянутся. В конце концов, когда-нибудь я буду этими руками её гладить и обнимать. И пусть уж лучше они будут красивыми

Просто исчезнуть кажется хорошей идей… выключить телефон, забыть про соцсети. Это глупый способ привлечь внимание людей которым пофиг, когда ждёшь что вот включаешь телефон а там 100 звонков и смс и все тебя потеряли и все ищут, а по факту дай бог 1 пропущенный и сообщение ты где, ответив на которое через неделю получишь ответ а ну понятно. Это моя жизнь, здравствуйте. Надо быть давольной тем что есть, но увы я хочу большего. Хотя бы избавится от этого чувства одиночества. Нужно быть самодостаточной личностью и уметь прекрасно обходиться одной. Но я не-на-вижу! это одиночество… 3 день дома одна великолепно…

пиздец, как же бесит, когда люди не отвечают на сообщения. или отвечают, но отвечают на другое, не на то, что тебе важнее. ни о каком подлинном общении, ни о какой настоящей дружбе с такими людьми можно не задумываться. лучше вообще никому не писать, чем так.

Засыпаю в квартире родителей на своём диване, в окружении бывших вещей, и нет, я не хочу в свой 2007, 2009 или какой угодно другой, но я мечтаю о времени, в котором мне не нужно было идти на компромиссы с собой, чтобы не ранить людей вокруг.
Здесь я могу на секунду позволить себе стать Той собой.

Гордая и самоуверенная днем,
Грустная и жалкая ночью.

Вот оно. Жалость к себе. Все меня не понимаают, никто не лююбит, парня нееету.
Встала, собралась, оделась красиво и пошла улыбаться навстречу солнцу и универу.

запутаться в себе
и врать обоим
почему.

Хочу иметь свой дом.
Не маленькую комнату в квартире матери, которую она уже обустроила под свой кабинет. Не угол в общажной комнате, где тебя постоянно находит общество.
Хочу иметь свой дом. Свой. Он не будет большим. Маленькая и уютная квартирка придётся в самый раз. Одна комната пропахнет скипидаром и будет завалена холстами. Или металлическими стружками. Время покажет. Туда я буду сбегать от самой себя, искать уединение от общества и проводить сеансы психоанализа вместе со своим вдохновением.
А вторая комната будет самой тёплой частью квартиры. На стенах будут висеть плакаты, обои будут исписаны важными напоминаниями и разной ерундой. На полу будет лежать матрас (я не люблю диваны), а на нем куча подушек. Чтобы каждый вечер, после тяжёлого дня, можно было утонуть в уюте и расслабиться. И у меня обязательно должен быть балкон! Хочу разводить цветы и любоваться закатами с книгой в руке.
А ещё хочу, возвращаясь в свой дом, слышать звук закипающего чайника, ноты любимой мелодии и твой голос, тихо подпевающий словам песни.
По вечерам мы будем смотреть фильмы, утопая в подушках, а потом до утра сидеть на кухне и обсуждать музыку.
Я хочу, чтобы у меня было место, в которое хочется вернуться.
Жаль, что моего дома не существует.
Как и тебя.
Вот бы и меня не существовало.

Я не умею пить и веселиться. В какой-то момент что-то переклинивает и я сижу посреди тусы в телефоне с грустным лицом. И каждый, блять, считает своим долгом спросить о том, почему я грустный и не сосал ли я хуй невкусный.
Мне не весело. Мне просто не весело. Каждый раз я заглядываю в стакан в надежде на то, что я не буду загоняться, заикаться, сдерживать слёзы безо всякой на то причины, но этого не происходит. Суицидальные мысли снова стали верным спутником каждого прожитого дня. Я чувствую себя отвратительно. Плохо. Паршиво. Зал не стал для меня выходом, но мне нравится доставлять себе такую боль, так что какая-то отдушина в этом есть. Осталось записаться на какие-нибудь единоборства, чтобы кого-нибудь там пиздить и чтобы пиздили меня.

тошнота.
меня надолго не хватает никогда, слишком быстро загораюсь, и так же быстро отпускает.
а тошнота неизменна, она всегда возвращается.